FIND OUT !!!

Vậy là tôi đã không sai lầm khi chọn Hà Nội là điểm đến của mình.

Mặc  cho bạn bè khuyên can, mặc cho thầy cô lo lắng. Tôi vẫn chọn Hà nội vì 7 lí do của riêng mình.

1.Tôi chọn Hà Nội, vì đó là nơi xa nhất để bỏ mặc quá khứ.

2.Tôi chọn Hà Nội, vì đó là nơi an toàn và an lành. Trước khi đi thằng S còn nói: “Đến Sài gòn bạn phải làm ra vẻ nghèo nàn nhất, con ở Hà Nội thì cứ thoải mái đem iphone ra ma show. Keke”. Uhm nó nói zẩy chưa chắc đúng nhưng thấy an tâm hơn phần nào.

3.Tôi chọn Hà Nội, vì nơi đó vốn dĩ đã thuộc về bố mẹ tôi, ông bà tôi, cô dì chú bác tôi… và vì đó cũng là tâm niệm cuối đời của bố, là mong muốn hiện tại của mẹ

4.Tôi chọn Hà Nội, vì nơi đó có ….

5.Tôi chọn Hà Nội vì đại lễ ngàn năm Thăng Long Hà Nội. Phải chứng kiến, phải trải nghiệm để có cái mà bô lô, ba la với con cháu đời sau.

6. Tôi chọn Hà Nội vì thời tiết mát mẻ, dịu dàng, nhẹ nhàng, khoan thai. Tôi chon Hà Nội, vì Hà Nội có mùa thu đẹp.

7. Tôi chọn Hà Nội vì tôi muốn tìm lại cho mình một mái ấm giống như tôi đã từng có. Mái ấm ấy sẽ được tìm thấy ở đây chứ không phải ở đâu khác. (dù rằng rất khó, rất mong manh)

                Tôi đã tìm thấy.

1.      Tôi đã tìm thấy chính mình, tìm thấy cái khát khao được hòa nhập, tìm thấy cái quá khứ đau buồn mà không còn cảm giác muốn trốn chạy.

2.      Tôi đã tìm thấy sự bình yên trong tâm hồn mình dù ban đầu còn nhiều bỡ ngỡ. Tôi thích cái cảm giác đạp xe lòng vòng trong khu Định Công, ngắm nhìn phố xá nhịp chậm, dừng chân tại một căn nhà màu vàng, với một khu vườn  tĩnh mịch, với tiếng chim ríu rít. Đứng lại và lắng nghe, tôi có cảm giác như được trở về với căn nhà thân yêu của mình.

3.      Tôi đã tìm thấy hình ảnh của bố mẹ tôi trong quá vãng, từ chiếc giường cưới vẫn nằm im lìm trong góc nhà, đến bến sông hò hẹn, tất cả vẫn nguyên vẹn…

4.      Tôi đã tìm thấy câu trả lời cho cái cảm xúc khờ dại ấy. Đã lâu lắm rồi, tôi ko còn nhận được sự chăm sóc chu đáo, ko còn một chỗ dựa, ko còn được nhõng nhẽo mè nheo…. A đến và đem lại cho tôi tất cả như cho một đứa em gái. Vốn thiếu thốn tình cảm nay được bù đắp, tôi đã nhầm tưởng tình thân là tình yêu. Nay thì hiểu. Tôi đã tìm thấy lời giải đáp tại đây.

5.      …

6.      …

7.      Và tôi đã tìm thấy một gia đình cho mình. Đó là một gia đình thật sự. Một gia đình nơi tôi được yêu thương, được lăn xả, được lắng nghe và chia sẻ. Một gia đình, nơi tôi được làm em, được bảo bọc,…mà không phải là trụ cột.

Chưa bao giờ tôi nghĩ mình sẽ có nhiều đến thế khi gia nhập BFF. Chưa bao giờ tôi tưởng tượng ra mình có mọi thứ nhanh như thế này.

Chưa bao giờ tôi được nhảy theo ý mình mà không bị phản đối. Chưa bao giờ chơi trò ăn táo mà không thấy ngại ngùng. (tại anh í ko ngại thì mắc j mình phải ngại. đúng hem?). Chưa bao giờ được nằm sóng soài ra sân như thế (thử ở chỗ khác mà nằm như zẩy đi, người ta ko kêu điên mới là lạ). Cảm giác thật thick, thật thoải mái, thật thanh thản,….

Mình đã khóc, khóc khi Minh Bi sẵn sàng bjt mắt nhảy xuống cái bậc chỉ cao hơn 1 mét mà trong đầu nó nghĩ  là mình phải đang ở một tầng nào cao lắm của tòa nhà A cao chọc trời. Nó đã nhảy, không hẳn vì nó can đảm mà vì nó tin mọi người (những con người dù chỉ mới quen đc vài ngày).

Nó ôm chầm lấy mọi người và mọi người ôm chầm lấy nó, ấm áp thật sự!

Mình đã khóc, không nhiều nhưng thật. Lần đầu tiên sau cái ngày định mệnh ấy, mình không trốn chạy cảm xúc, lần đầu tiên mình muốn khóc trước mặt mọi người, có lẽ cũng như Minh Bi, mình đã thực sự coi BFF là một gia đình-một gia đình để yêu thương, để cống hiến; một gia đình để lại được bé bỏng trong sự quan tâm đùm bọc của mọi người; một gia đình có mama, có papa, có anh, có chị…và mình là em út, một gia đình nơi mình có thể thoải mái cưới, thoải mái khóc hay biểu lộ cảm xúc.

Chẳng biết hạnh phúc này kéo dài bao lâu nhưng mình hài lòng với thực tại.

…………..

Sẽ chẳng có gì là sai lầm nếu bạn tin tưởng vào sự lựa chọn của mình.

Tôi đã đúng khi chọn Hà Nội, chọn BFF.

Cảm ơn vì đã cho tôi tìm thấy những thứ  vốn thuộc về mình. Cảm ơn vì đã cho tôi tìm thấy chính mình.

Cảm ơn BFF- Một gia đình to béo! Một gia đình to lớn! :D

Read More

Trở về

Nắng nặng trĩu từng hạt, sáng choang ô cửa...

"Tới kontum rồi" - Tôi buột miệng hét toáng...Nhỏ ngồi bên quay sang hỏi: "Sao biết?"

"Có nắng" - Tôi reo lên đầy phấn khích....

…

Tôi nhận thấy niềm vui đang reo rào rạt quanh mình...

Chút nhớ nhung phảng phất được thu gọn lại...ném ngược vào nắng cho cháy, cho tan biến...

Chút muộn phiền bị dồn lại, khóa chặt, ngắt ngứ…dần quên lãng.

…

Tôi đã trở về…

Trở về nơi…cay đắng ru tuổi thơ tôi một thời.

Trở về nơi…ấm áp ôm tôi vào lòng thật chặt.

Tôi đã trở về

Nơi xanh thắm rừng già, vắt vẻo dây leo chằng chịt.

Nơi tím thẫm những ngọn đồi, ảo ảnh nép sau phố phường sáng choang ánh điện

Nơi trắng trong  những dòng chảy, đợi đến mùa nước dâng thỏa sức gào thét trên “dòng sông ăn thịt người”.

Nơi nâu sầm mái nhà rông, rực cháy trong đêm…để lại trơ trọi những cột cháy ám ảnh…

Tôi đã trở về, là tôi, tuy có phần đổi khác!

….

Lạnh thât…mỗi sáng dậy sớm, ngắm bình minh ló dạng trên những mái ngói bạc màu vì nắng gió.

Nắng thật…những trưa lang thang, rong ruổi trên khắp các ngóc ngách bé nhỏ, nơi hằn in chút nhớ nhung kỉ niệm trong tôi.

Ấm thật….những tối lặng yên, ngắm dáng mẹ tất tả với bữa cơm chiều, mê man trong khói hương bảng lảng trên bàn thờ bố, nghe nhỏ em líu lô hát nhặng nhịu câu được câu mất,…thế thôi…là đủ để hạnh phúc trong tôi ở lại, ngoan ngoãn nằm im không nóng vội vụt đi mất.

….

Bạn bè tôi chưa về nhiều…thầy cô tôi cũng chưa gặp hết…Ngỡ tưởng, tôi sẽ òa lên khóc khi thấy bất kì ai, nhưng lạ quá, tôi cười…nhiều lắm. Niềm vui chiếm trọn cảm xúc tôi, lấn át, canh giữ quyết không cho giọt nước nước mắt nào vượt ra khỏi bờ mi yếu ớt.

…

Tôi vẫn chưa lên thăm bố, tôi vẫn vô tâm để bố đợi. Tôi bắt đầu mơ hồ nhận ra cái ranh giới mơ hồ giữa hai bố con tôi. 3 Năm rồi, chẳng năm nào tôi không hồi hộp đếm từng giờ đến cái khoảnh khắc được gửi thư cho bố, thế mà năm nay tôi lại quên mất.

Khi mẹ nhắc đến, tôi như ngợp trong tội lỗi, tôi nghẹn ngào, tôi khó thở, tôi day dứt. Và giờ cũng thế, ngồi trên xe về nhà, tôi không còn cảm nhận được xe tôi đi qua nhà bố tự khi nào. Buồn tôi thật đấy! Giận tôi thật đấy! Lo cho tôi thật đấy! Liệu tôi có đang dần quên mất bố? Liệu có phải bố đang dần bỏ xa, bước ra khỏi cuốc sống của tôi. Không thể! Không thể thế được! Dù đã học được cách sống tự lập từ lâu, nhưng bước đi mà không có bố bên cạnh thật chẳng dễ dàng chút nào.

Tôi ôm chặt lấy hình bố trong lòng, Tôi muốn thu ảnh bố và chạm khắc nó vào lòng. Tôi muốn vẽ lại kí ức và kéo quá khứ trở lại. Chí ít là tới cái thời điểm tôi đốt cuốn nhật kí của bố. Thật khờ, thật ngu ngốc, dại quá tôi ơi!

…

Tôi về nhà đã được nhiều ngày, cũng có nghĩa là tôi lại sắp đi. Tôi đang tạo kỉ niệm, tạo kí ức mới. Tôi đang tự sắp đặt cho tương lai mình một quá khứ đẹp, chứ không mù mờ như trước. Tôi đang học cách ghi nhớ và yêu thương…tất thảy.

Tôi đã đánh mất quá nhiều thời gian để làm cuộc sống mình trở nên tốt đẹp. Nhưng chẳng bao giờ là quá muộn để bắt đầu lại từ đầu.

Chờ con nhé, rồi con sẽ lên thăm và dọn nhà cho bố!

Chờ tôi nhé những bình minh chạy bộ trên đường Trần Khánh Dư dài những con dốc.

Chờ tôi nhé những trưa thơ thẩn trong vườn bời lời chói chang những nắng thả hột gà loang lổ.

Chờ tôi nhé những hoàng hôn lắng nghe những dòng chảy, lãng du thả hồn theo gió trên cầu treo KonLo rung rinh từng nhịp xe qua.

Chờ tôi nhé! Những kí ức tạo hình vội trong hành trình trở lại ngắn ngủi này.

Nhớ nhé…Chờ tôi với!

Read More

Tự bạch ngày buồn

Tôi ném lòng mình vào lưa thưa băng giá, bước vô định giữa ngang dọc thời gian, xiên xẹo đặt lên dòng người.....

Tôi buông tóc dài vào heo hút đêm đông, xõa bồng bềnh giữa hanh hao gió lạnh, hờ hững đặt lên đôi vai gầy....

Bước...cố bước tới thật nhanh, thật mạnh, cho mong manh rơi rớt muộn phiền

Giấu...cố nén một tiếng thở dài thật chặt, run rẩy...thì thôi câm lặng cho bớt chút xót xa

Tôi vốn không hay khóc, nhưng chẳng hiểu từ lúc nào, nụ cười bỗng chốc đóng băng rồi đột nhiên tan chảy, rưng rưng bám víu bờ mi yếu ớt.

Tôi vốn không tin vào chúa, nhưng từ bao giờ chẳng hay, niềm tin trong tôi nhỏ giọt, hoen gỉ, gầy guộc, chảy trôi trong sợi dây chuyền thánh giá.

Tôi thu gọn chính mình trong cái vỏ bọc giả dối, thụ động, chỉ biết câm lặng và cười hờ hững, uể oải khắc lên dòng thời gian ì ạch từng ngày. Để rồi mỗi sớm mai thức giấc, tôi kéo chăn cao hơn, hai tay ôm chặt lấy đôi tai xương xẩu để cách li âm thanh cuộc sống. Tôi muốn giấc ngủ được kéo dài…

Tôi muốn là chính mình của trước kia, của cái thời không ít đòn roi vì xấc xược nhưng vẫn thích. Tôi không thích ngoan như thế này, cứ im lặng trước sự đời ngỗ ngược tôi không quen. Tôi miễn cưỡng nhận vai diễn khô khốc của mình: một con nhỏ vừa mù, vừa điếc, vừa câm…tẻ nhạt trong cái “ao tù phẳng lặng”. Tôi im lặng diễn để nhận chút bình an vào người mà không thấy. Bao lần vùng dậy bỏ trốn nhưng không thành, tôi bị trói lại…buộc diễn tiếp.

Tôi đã quá già so với cái mong manh tuổi tác phải chăng vì tôi quá hờ hững với ham muốn được giải thoát mình. Tôi muốn vùng vẫy nhưng sợ xây xước, tôi muốn thay đổi nhưng sợ không được chấp nhận, tôi muốn vứt bỏ nhưng sợ mất hết chẳng còn …sợ nên chẳng dám….Đời tôi quẩn quanh, quanh quẩn trong vòng chữ sợ con con….

Lặng thinh thả mình bềnh bồng trong bóng tối, đối diện lòng mình với cõi hư vô huyền hoặc, tâm như được thiền tịnh. Tôi nhận ra căn nguyên nỗi khổ của đời mình.

Sự đời đa đoan nên tôi đa sầu đa cảm. Lòng người mông lung nên tôi sợ bị đánh rơi. Tôi sợ cô đơn, tôi sợ sự đơn lẻ mà chẳng ai hay, cứ để mặc tôi bơ vơ trong lạc lõng. Giữa heo hút gió đêm, tôi bị bỏ mặc trong hoảng hốt, tôi hoang mang tự vấn: “Liệu tôi có như em bé bán diêm, chết cóng vì em là số đơn cô độc”.

Giữa bát ngát biển người, tôi không còn tri kỉ. Người sẵn sàng kéo tôi vào số đông đã bỏ tôi đi trong chết lặng, tôi hụt hẫng tôi hoang mang, tôi đánh đồng toàn bộ cảm giác. Tôi cay nghiệt nhếch mép cười đời mình sao quá nghiệt ngã.

 

 Này tôi ơi!

Sao biết sẽ bị bỏ rơi mà còn theo, còn đến?

Sao biết sợ đơn độc mà vẫn không học thuộc bài đừng ngồi yên trong bóng tốii?

Sao biết sợ hãi mà không chịu quên đi cứ ám ảnh tâm can bằng một giấc mơ không có thật?

Này tôi ơi!

Cứ cố vui lên mà sống, đời người được mấy tí đâu.

Cứ cố mạnh mẽ mà ngạo nghễ với đời, bởi chẳng có ai đi cùng đâu mà chờ đợi.

Cứ cố quên đi mà yên bình giấc ngủ, đừng giật thột mình tỉnh giấc như đêm qua.

Này tôi ơi!

Bình minh đã ló dạng đâu đó sau những dãy nhà cao, hãy tin vào điều này và tự thưởng cho mình một giấc ngủ say sau một ngày dài xương xẩu buồn chất buồn thành những núi buồn ngất ngưởng.

Ngủ đi! Ngủ say! Bình yên nhé tôi ơi!

Read More

Tự vấn 2

Muốn xé toạc tất thảy...tung lên trời cao cho tơi tả, cho rơi rớt

Muốn đập tan mọi thứ...hất phăng xuống sàn cho tan tành, cho vụn vỡ.....

....

Cứ bước làm chi...mà thất thểu, mà vô thức.

Cứ nghĩ làm chi...mà buồn bã, mà âu lo.

Cứ nói làm chi...mà rệu rã, mà quẩn quanh...

Đời có bao lần hối tiếc...thở than rồi ngán ngẩm, cứ thế quẩn quanh thành vòng, ôm trọn lấy kiếp người ngắn ngủi.

....

"Đứng đó làm gì, chạy thế này này"- hắn kéo tôi hòa vào dòng mưa vội vã.

"Sợ gì cơ chứ, mình nhảy cao hơn sóng mà" - hắn bật mình lên cao vượt qua tầm với của sóng, miệng nhoẻn cười như thách thức con bé còn lấm lem nước mắt.

Gối đầu trên dòng thiếu thời ngô nghê, tôi và hắn trọn vẹn giấc mơ về một tương lai xa lắc.

....

Ranh giới vô hình nào đó dần đẩy hắn ra xa tôi...nhanh và mạnh đến nỗi dù muốn níu kéo tôi vẫn buộc buông tay thả lỏng.

Cuộc hôn nhân chóng vánh của bố mẹ hắn, môi trường sống lắm điều xấu xa đã khiến hắn dần biến dạng trong tôi.

Ngông nghênh....hắn cắt ngang sự học

Ngỗ ngược...hắn bỏ mặc ra đi...

Hắn đem tất cả những gì mình có đánh đổi lấy một cuộc đời dông dài.

Hắn...không còn là bạn tôi từ đó....

... 

Vội vã trên con đường của mình, gió thời gian, cát bụi công việc đã xóa nhòa hình bóng của hắn trong tôi..

Tôi mải mê với cuộc đời, rồi chợt tỉnh giấc,...hụt hẫng...rơi tòm vào chết lặng

"A T đi tù rồi 2 ah"- đùng đoàng sét đánh ngang tai tôi giữa ngày nắng cao trong.

Tôi im bặt...bỗng dưng bật khóc, nước mắt cứ vượt biên giớii mong manh của mí, chen chúc lăn dài trên 2 gò má.

AAAAA.......tôi muốn gào thét thỏa thích đến khi nào không còn có thể, tôi muốn ném tung tất cả cho đến khi tất cả đều tan tành.....tôi muốn...tôi muốn...

Tôi giận mình...không thể, cứ thế úp mặt vào gối mà ấm ức, mà thút thít.

...

Dạo này tôi mệt mỏi với tất cả: tình cảm, học hành, bạn bè,....

Mọi thứ cứ lởn vởn, luấn quấn, chắn ngang tầm mắt...làm tôi cứ bực mình mà mệt mỏi rã rời.

Tôi bất lực với tất cả, nghi ngờ tất cả, chán nản tất cả.

Tôi căng mình ngược dòng lê bước, rã rời đếm từng ngày cho chóng hết tháng năm u ám

...

Tháng năm...mùa của những dòng lưu bút viết vội ngày cuối cấp.

Tôi không có lưu bút, tôi vốn không thích cái kiểu gồng ý chí để viết nên những dòng tâm sự dối trá. Tôi thik sự thật, những điều ngay thẳng, giản dị và thật dễ thốt thành lời.

Còn điều nữa, tôi muốn bắt đầu lưu bút của tôi bằng: "Ấu thơ trong tôi là.....

Nhưng không thể! Tai tiếng và kì thị....tôi không dám đối mặt với nó để nhận được những dòng tâm sự của hắn. Tôi gấp gọn quyển lưu bút, cất tận tít tắp đáy thùng, tôi không muốn ai bắt đầu miền kí ức của tôi ngoài hắn.

...

Hôm nay có người nói với tôi:"chính mày làm nhiều người khổ"

Ừ, có lẽ vậy, tôi rắc rối, tôi ngu ngốc nên lắm người vạ lây. 

Giá như tôi cứ kiên nhẫn khuyên ngăn hắn,

Giá như tôi vẫn cứ cùng đường đi học với hắn

Giá như tôi không xa lánh hắn...

Thì biết đâu tương lai hắn sáng sủa hơn và giờ tôi cũng bớt dằn vặt 

...

Giá như tôi biết cách mỉm cười trước mệt nhọc , chủ động vượt khó khăn, kiên quyết đứng thẳng không bò bằng đầu gối...thì giờ cũng không đến nỗi thấp hèn đến vậy

Giá như hắn vẫn bên tôi, vẫn kéo tôi xuyên qua màn mưa vội, thì có lẽ tôi yêu đời và đang hát ca vang.

....

Tôi nghe hai con mắt ríu rít như muốn khép chặt, tôi nghe hơi thở mình như đang dài ra,

Tôi nghe ngoài kia có tiếng mưa rơi hay chăng là trong tôi có bão,

Ngày mai...biết sẽ ra sao nữa? Tôi mông lung, mờ hồ, lạc lối.

...

Tôi sẽ trở lại...là tôi...trọn vẹn

Tôi muốn xuyên mưa mà về tới đích.

Có khó lắm không..ttôi ơi?

Read More

Gió đêm

Gió lùa khe khẽ qua tấm áo voan mỏng, len dọc sống lưng, vẩn vơ nghịch ngợm nơi gáy tóc....lạnh.

Với tay kéo khẽ then cửa...tôi rụt vội tay giấu vào túi.

Ghé mắt nhìn qua khe cửa nhỏ, trông mờ làn sương mong manh còn ẩm ương chưa muốn vươn mình ra khỏi màn đêm.

Lạnh....tôi khẽ mỉm cười...hát vu vơ....chợt nghĩ về quãng thời gian đầy khó khăn ở nơi tôi chọn làm điểm dừng chân cho tương lai của mình.

....

Hà Nội mùa tôi ở cũng lạnh...nói đúng hơn là rét....rét căm căm...buốt da, buốt thịt...

Rét thấm vào tận tâm can tôi....làm tôi cám cảnh bởi chính cuộc sống của mình.

Tôi nhớ những đêm dài...mình tôi đạp xe...vẩn vơ lượn khắp các ngõ nhỏ.....thỉnh thoảng...dừng chân ở hàng nước ven đường, nhìn dòng xe tất tả mà lòng ngao ngán, choáng ngợp.

Bạn bè tôi mùa lạnh cũng chẳng có mấy ai.

Tôi nhớ tấm thiệp giáng sinh của thằng bạn thân thời phổ thông, mà không sao cầm được nước mắt. Tôi khóc thật nhiều trong mùa giáng sinh đầu tiên xa xứ.

Cứ thế…tôi một mình bước nhanh qua mùa lạnh…

Cố kéo dài bước chân mà sao vẫn tít tắp quá…..

…….

Hà Nội mùa tôi ở rất mong manh….

Tôi vất vả…lật tung các trang mạng…mong tìm được một tâm hồn đồng điệu…

Tôi mông lung đem gói ghém toàn bộ cảm xúc san sẻ cho những người bạn ảo vọng

Chóng vánh…họ đến cũng nhanh mà ra đi cũng khẽ khàng…ảo ảnh.

Tôi chợt thấy mình dại dột như những cánh thiêu thân…..

Bất chấp tất cả để đến với ánh sáng….nhưng biết đâu rằng…ấm áp thậm chí có cả ngay trong bóng tối.

……..

Một tháng Xuân Hòa – khoảng thời gian tôi chọn để chạy trốn sau những đỗ vỡ tình cảm.

Tôi quá ư ngờ nghệch để lầm tưởng và đánh đồng tất thảy…

Tôi quá ư vội vã nói ra tất cả….để nát tan và biến mất….

Tôi quá ư nóng nảy, tôi quá ư cố chấp, tôi quá ư cầu toàn….để vỡ vụn tấm gương hồng màu cuộc sống tập thể…

Tôi chỉ nhớ: tôi đã từng khóc…không phải vì nhớ nhà, không phải vì những phút chạnh lòng khi bạn bè có người thân đến thăm, không phải vì bát cháo của ếch ếch, hay vỉ thuốc cảm của Quang,…tôi có thể giấu tất cả nước mắt…chỉ duy một lần.

“Phòng tao cảm ơn mày…..”.

Tôi không thể nói gì được nữa, tôi chưa từng làm bất cứ việc gì chỉ để nhận một lời cảm ơn, sự phân cách trong cùng một tập thể khiến tôi chạnh lòng…

Tôi thích cách Hoàng hành động trước sự việc đó. Tôi không cảm giác mang ơn hắn, tôi chỉ thấy vui.

Khác với tin nhắn tôi nhận được, tôi chỉ nói với hắn: “Cảm ơn cậu” chứ không phải là “Lớp tôi cảm ơn cậu”

Tôi thích cách mọi người làm vì muốn chứ không phải vì trách nhiệm.

Mặc kệ tất cả nói gì về tôi sau Xuân Hòa. Tôi vẫn tin tôi  đã làm rất tốt vì chính mình.:D

…..

Bỏ lại dang dở kế hoạch tiếp sức mùa thi.

 Tôi trở lại Kontum trong chuỗi ngày Hà Nội nóng đỉnh điểm.

So với cái nắng của Hà Nội, thì ở đây dễ chịu hơn nhiều. Không âm ỉ dai dẳng cả đêm ngày, nắng Kontum chừng mực hơn, biết điểm dừng và sẵn sàng dịu lại cho những đứa con no nê giấc ngủ trong lòng thành phố mẹ.

Đêm…gió hắt ngược từ lòng sông loang lổ ánh điện, gom nắng lại, giấu nhẹm vào tận cùng của sự sâu thẳm. Thế là đất trời dịu lại, lòng người khoan thai…khẽ khàng vào giấc ngủ yên bình….

 

…..

Mấy ngày nay, tôi dành toàn bộ thời gian mình có cho bạn bè.

Bởi tôi biết, không lâu nữa đâu, tôi sẽ hoàn toàn mờ nhạt trong thế giới của họ.

Không phải tôi không tin vào tình bạn, nhưng xa mặt thì cách lòng….tôi khó trở về với họ thường xuyên trong những năm sắp tới.

Họ vẫn thế, duy tôi thì thay đổi,….

Tôi cũng tự ngỡ ngàng với chính mình, khi giọng nói của tôi bắt đầu lệch nhịp với lũ bạn.

Chúng cười xuề xòa:”không sao đâu, dễ thương mà!”. Còn tôi thì thấy đó là cả một vấn đề lớn.

“Giọng Kontum không chắc, nên dễ pha….”  Hay chính tôi mong manh dễ thay đổi.

Lo thật đấy, sợ thật đấy….thay đổi cũng có sao…nhưng tôi đang sợ mình đánh mất chính mình.

……

Đêm qua gió lạnh, ngồi sau xe Hiếu, dù hắn còm nhom vẫn để lọt gió tạt vào người tôi, nhưng tôi vẫn cảm thấy ấm áp vì được che chắn….

Đêm qua cũng vẫn chỉ mấy đứa, thiếu cũng nhiều,….nhưng giòn giã tiếng cười vẫn không ngớt.

Với tôi, hạnh phúc giờ đây không hẳn là có thật nhiều bạn, hạnh phúc là tôi vẫn nhìn thấy mình có trong những câu chuyện của họ.

Hiếu sắp đi, Vi sắp đi, trừ những đứa sắp về, thì số đông còn lại vẫn cố bám trụ lại thành phố.

Có thể chúng có những lí do riêng, nhưng tôi vẫn ghét biện hộ bằng hoàn cảnh…

Tôi rất thích câu nói của Zi:”Chẳng có gì là không thể, vấn đề là ta có muốn hay không….”

Tôi đang ở đây, viết lên những dòng này, mặc dù đồng hồ đã gần điểm gần 3h sáng,….mặc kệ tất cả…tôi đang làm vì tôi thực sự muốn thế.

Read More

Ngày hôm nay

Tôi không biết diễn tả cảm xúc của ngày hôm nay như thế nào? Không biết phải dùng tình từ hay trạng thái từ...nào để diễn tả cái cảm giác khó tả của tôi lúc này.

Buồn ư? Không đúng

Vui ư? Sao có thể

Lo lắng ư? chưa đủ

Chả có gì là đúng, là vừa là đủ cho tất thảy.

....

Tôi đang nghĩ gì nhỉ?

Về cuộc sống? Không hẳn

Về tình yêu? càng không.

Tôi đang nghĩ về chính mình..(cái này thì tôi biết)

....

Tôi cũng chẳng biết mục đích của note này như mọi lần trước...chỉ là muốn được nói...nói cho thỏa thích mà thôi...

Bắt đầu từ đâu nhỉ.....từ cái ngày hôm qua phát hiện ra mồm miệng thông nhau...và chẳng có gì là bí mật kể cả khi có thề thốt, hứa hẹn, đảm bảo thì chả có gì là chắc chắn cả...

Chuyện nhỏ nói ra mất bạn...nhưng không nói thì ấm ức...thì âm ỉ tức không chịu được.

Tôi không quen bỏ bụng cái gì, tức thì gào thét chửi bới tí cho xong, không thì tìm đến bất kì số nào dù quen hay lạ để trút bớt...

NHớ mấy năm trước, điên lên chả biết nói ai, nhắn tin nhầm vào số Uyên Đỗ, coi như được an ủi rất nhiều....

Nhớ mấy tuần trước, ngất lịm, miệng lưỡi tê cứng, chỉ kịp nhắn đại một cái tin vào số máy cũ của bố:"Bố ơi cứu con với"...tin vẫn gửi đi được nhưng chả có hồi âm, vàyôi bất tỉnh nhân sự không ai biết....

Ừh...đời là thế mà...mấy khi người ta quan tâm đến người lạ....người ta còn bận quan tâm đến chính bản thân mình và những người thân mình...nên đương nhiên...trái tim họ không đủ chỗ chứa cho nhưng người không đi qua cuộc sống họ...tôi không trách ai cả, nhưng tôi buồn vì chợt nhận ra đến lúc này tôi vẫn chưa chấp nhận sự ra đi của bố.

.....

Đã đặt được lịch hẹn với bác sĩ nhưng tôi không đến, tôi gọi cho bác sĩ của gia đình mình, bác bảo "cháu chưa đủ tuổi để nghĩ đến những cái đấy, chia bớt cho bạn bè anh em nghĩ giùm cháu ạk". Tôi đã khóc nhiều lắm, dạo này khóc quá nhiều, cứ hễ ra là khóc, yếu đuối đến tợn người.....

Nhớ chỉ 3 năm trước, tôi còn chả khóc được trước bất cứ điều gì, dù có bị hăm dọa, có bị điểm kém, có thất bại, có bị chửi mắng,...tôi mặc định cái sự khóc nó yếu hèn và nhu nhược...

Lần trước về quê...sau cái sự cố đi xe một mình trong đêm và bà già áo đen lầm lũi trên đường....yôi về ôm bà chặt lắm, bà thức gần như đêm đấy với tôi, bà bảo:"mày giống bố mày quá, chỉ biết khóc vào ban đêm"

Tôi hiểu ý bà, cả đêm đó suy nghĩ về cái ngày xưa lắc không ở Hà Nội...

...

ừh cái ngày xưa không ở Hà Nội thoải mái biết bao...dù vẫn cô độc trong cái suy nghĩ điên khùng như cách Supig diễn tả, dù có bỏ nhà đi mấy lần vì bị mắng oan, dù có đánh nhau với em chí chóe,  nhưng mà vẫn thấy dễ chịu. Chứ không bị dồn nén như thế này. Cứ kiểu gỗ ướt...âm ỉ.muốn cháy cũng không được...muốn tắt cũng không xong...diễn tả thế nào nhỉ...một kiểu ấm ức không nói ra được,,,cứ nghẹn ở cổ......

....

Dạo này tôi hay tâm sự với 1 người...chưa có gì đặc biệt, chỉ là người ta đến đúng lúc tôi cần...có lẽ vậy thôi...Nói chung...từ ngày có người ta, tôi cũng đỡ cái cảnh nửa đêm gặm nhấm nát tan cái woimradio, cũng vẫn nghe nhưng giờ ít lệ thuộc nó như trước...

Tôi đang có một kế hoạch nhỏ với mấy đứa bạn từ thời cấp 1...cũng có nhiều khó khăn nhưng tôi muốn hoàn thành sớm...Đứa nào cũng hào hứng , đứa nào cũng sốt sắng là tôi vui rồi...sẽ là kiệt tác dù cho dù với những ng khác nó vô nghĩa hay thiếu chuyên nghiệp...đơn giản tôi cần nó...thế thôi.

Nhưng có vẻ nó đang dần đi sai cái sự mục đích ban đầu của tôi...tôi không biết phải nói gì hay comment thế nào...không phải tôi cầu toàn, nhưng thực sự tôi muốn ...kí ức không bị lãng quên theo một nghĩa đầy đủ nhất.

....

Bệnh tôi lại tái phát,tôi tin chắc là vậy....mặc dù bác sĩ bảo...đó là chứng bệnh ảo tưởng do stress đem lại...nhưng rõ ràng hôm nay tôi vui mà...vui lắm lắm...và lâu rôi mới vui nhiều như vậy....niềm vui chỉ vụt tắt khi bác la toáng lên:"Thôi xong rồi, con Phương để chìa khóa xe đứa nào phóng đi mất rồi"...Tôi không vội vã xuống xem cái xe mình bị mất như thế nào....mình lững thững đi và nghĩ về cái khóa còn cắm trên xe....đây không biết là lần thứ 4, thứ 5 hay thứ 6 tôi quên rút chìa khóa.

Lần 1, lần 2 còn tin đó là sơ ý...chứ đến lần này đúng là có vấn đề...

....

Tôi không biết đặt tên cho nó là bênh trí nhớ ngắn hạn đúng ko? Bác sĩ bảo không phải, nhưng tôi tin là thật.

Chả có lí do gì mà tự nhỏ đến lớn mình rất khó nhớ tên người hình dạng của mọi người cho chính xác...tôi không thể phân biệt đc nổi 13 mem suju hay tỉ tỉ các thứ như thế....tối nào cũng phải mất 1 khoảng thời gian trước khi ngủ để xâu chuỗi những việc đã xảy ra của ngày hôm nay...vì ngày mai...nhưng kí ức đó sợ không còn nguyên vẹn....

Và cũng chẳng có lí do gì mà quên chìa khóa xe quá nhiều lần đến vậy.......

.....

Hôm nay, đi đường tôi không hát nhiều như mọi lần...

Nhớ lần trước, đúng cái hôm giao thừa, một mình đi trên đường hát Happy new year., có anh dừng đèn đỏ quay qua cười, nói:"ừh chúc mừng năm mới em"...ngại cũng có mà vui cũng quá đỗi...năm mới sẽ tốt lành...

Mình cũng đã hứa với Lê uyên về sự thay đổi tâm trạng của note...

Ừh...hứa cũng chỉ là hứa...mọi chuyện cứ dồn dập đến làm sao nhóm được niềm vui...ừh thì đấy, vui đấy...buồn cười nhỉ...nói nghe rất miễn cường và hời hợt....

Rất thích câu nói: đời là một vở kịch dài cứ cố mà diễn.....có vẻ kịch của mình nó chán quá...nhảm quá...nhạt quá...nên đâm ra người diễn viên như tôi cứ lếch thếch mệt oài qua từng cảnh diễn...

Tôi là diễn viên bất đắc dĩ của cuộc sống này...ngày mai tôi lại cười nói vui vẻ như chả có chuyện gì xảy ra...vì tôi quên mất hôm nay tôi có chuyện gì...Âu cũng là cái tốt nếu tôi quên đi cái sự nhạt nhẽo của cuộc sống, nhưng tôi sợ kí ức đẹp của ngày hôm nay cũng bị kéo đi theo....

Mâu thuẩn nhỉ...tôi cũng không hiểu tôi đang viết cái gì...ừh...nói rồi mà...viết cũng chỉ là vì muốn viết mà thôy

p/s: rất lâu tôi mới tag mọi người vào note của mình...vì lần này...tôi muốn nói cho mọi người nghĩ giùm tôi...tôi mệt rồi.

Read More