Ngày hôm nay

Bạn muốn xem:

Tôi không biết diễn tả cảm xúc của ngày hôm nay như thế nào? Không biết phải dùng tình từ hay trạng thái từ...nào để diễn tả cái cảm giác khó tả của tôi lúc này.

Buồn ư? Không đúng

Vui ư? Sao có thể

Lo lắng ư? chưa đủ

Chả có gì là đúng, là vừa là đủ cho tất thảy.

....

Tôi đang nghĩ gì nhỉ?

Về cuộc sống? Không hẳn

Về tình yêu? càng không.

Tôi đang nghĩ về chính mình..(cái này thì tôi biết)

....

Tôi cũng chẳng biết mục đích của note này như mọi lần trước...chỉ là muốn được nói...nói cho thỏa thích mà thôi...

Bắt đầu từ đâu nhỉ.....từ cái ngày hôm qua phát hiện ra mồm miệng thông nhau...và chẳng có gì là bí mật kể cả khi có thề thốt, hứa hẹn, đảm bảo thì chả có gì là chắc chắn cả...

Chuyện nhỏ nói ra mất bạn...nhưng không nói thì ấm ức...thì âm ỉ tức không chịu được.

Tôi không quen bỏ bụng cái gì, tức thì gào thét chửi bới tí cho xong, không thì tìm đến bất kì số nào dù quen hay lạ để trút bớt...

NHớ mấy năm trước, điên lên chả biết nói ai, nhắn tin nhầm vào số Uyên Đỗ, coi như được an ủi rất nhiều....

Nhớ mấy tuần trước, ngất lịm, miệng lưỡi tê cứng, chỉ kịp nhắn đại một cái tin vào số máy cũ của bố:"Bố ơi cứu con với"...tin vẫn gửi đi được nhưng chả có hồi âm, vàyôi bất tỉnh nhân sự không ai biết....

Ừh...đời là thế mà...mấy khi người ta quan tâm đến người lạ....người ta còn bận quan tâm đến chính bản thân mình và những người thân mình...nên đương nhiên...trái tim họ không đủ chỗ chứa cho nhưng người không đi qua cuộc sống họ...tôi không trách ai cả, nhưng tôi buồn vì chợt nhận ra đến lúc này tôi vẫn chưa chấp nhận sự ra đi của bố.

.....

Đã đặt được lịch hẹn với bác sĩ nhưng tôi không đến, tôi gọi cho bác sĩ của gia đình mình, bác bảo "cháu chưa đủ tuổi để nghĩ đến những cái đấy, chia bớt cho bạn bè anh em nghĩ giùm cháu ạk". Tôi đã khóc nhiều lắm, dạo này khóc quá nhiều, cứ hễ ra là khóc, yếu đuối đến tợn người.....

Nhớ chỉ 3 năm trước, tôi còn chả khóc được trước bất cứ điều gì, dù có bị hăm dọa, có bị điểm kém, có thất bại, có bị chửi mắng,...tôi mặc định cái sự khóc nó yếu hèn và nhu nhược...

Lần trước về quê...sau cái sự cố đi xe một mình trong đêm và bà già áo đen lầm lũi trên đường....yôi về ôm bà chặt lắm, bà thức gần như đêm đấy với tôi, bà bảo:"mày giống bố mày quá, chỉ biết khóc vào ban đêm"

Tôi hiểu ý bà, cả đêm đó suy nghĩ về cái ngày xưa lắc không ở Hà Nội...

...

ừh cái ngày xưa không ở Hà Nội thoải mái biết bao...dù vẫn cô độc trong cái suy nghĩ điên khùng như cách Supig diễn tả, dù có bỏ nhà đi mấy lần vì bị mắng oan, dù có đánh nhau với em chí chóe,  nhưng mà vẫn thấy dễ chịu. Chứ không bị dồn nén như thế này. Cứ kiểu gỗ ướt...âm ỉ.muốn cháy cũng không được...muốn tắt cũng không xong...diễn tả thế nào nhỉ...một kiểu ấm ức không nói ra được,,,cứ nghẹn ở cổ......

....

Dạo này tôi hay tâm sự với 1 người...chưa có gì đặc biệt, chỉ là người ta đến đúng lúc tôi cần...có lẽ vậy thôi...Nói chung...từ ngày có người ta, tôi cũng đỡ cái cảnh nửa đêm gặm nhấm nát tan cái woimradio, cũng vẫn nghe nhưng giờ ít lệ thuộc nó như trước...

Tôi đang có một kế hoạch nhỏ với mấy đứa bạn từ thời cấp 1...cũng có nhiều khó khăn nhưng tôi muốn hoàn thành sớm...Đứa nào cũng hào hứng , đứa nào cũng sốt sắng là tôi vui rồi...sẽ là kiệt tác dù cho dù với những ng khác nó vô nghĩa hay thiếu chuyên nghiệp...đơn giản tôi cần nó...thế thôi.

Nhưng có vẻ nó đang dần đi sai cái sự mục đích ban đầu của tôi...tôi không biết phải nói gì hay comment thế nào...không phải tôi cầu toàn, nhưng thực sự tôi muốn ...kí ức không bị lãng quên theo một nghĩa đầy đủ nhất.

....

Bệnh tôi lại tái phát,tôi tin chắc là vậy....mặc dù bác sĩ bảo...đó là chứng bệnh ảo tưởng do stress đem lại...nhưng rõ ràng hôm nay tôi vui mà...vui lắm lắm...và lâu rôi mới vui nhiều như vậy....niềm vui chỉ vụt tắt khi bác la toáng lên:"Thôi xong rồi, con Phương để chìa khóa xe đứa nào phóng đi mất rồi"...Tôi không vội vã xuống xem cái xe mình bị mất như thế nào....mình lững thững đi và nghĩ về cái khóa còn cắm trên xe....đây không biết là lần thứ 4, thứ 5 hay thứ 6 tôi quên rút chìa khóa.

Lần 1, lần 2 còn tin đó là sơ ý...chứ đến lần này đúng là có vấn đề...

....

Tôi không biết đặt tên cho nó là bênh trí nhớ ngắn hạn đúng ko? Bác sĩ bảo không phải, nhưng tôi tin là thật.

Chả có lí do gì mà tự nhỏ đến lớn mình rất khó nhớ tên người hình dạng của mọi người cho chính xác...tôi không thể phân biệt đc nổi 13 mem suju hay tỉ tỉ các thứ như thế....tối nào cũng phải mất 1 khoảng thời gian trước khi ngủ để xâu chuỗi những việc đã xảy ra của ngày hôm nay...vì ngày mai...nhưng kí ức đó sợ không còn nguyên vẹn....

Và cũng chẳng có lí do gì mà quên chìa khóa xe quá nhiều lần đến vậy.......

.....

Hôm nay, đi đường tôi không hát nhiều như mọi lần...

Nhớ lần trước, đúng cái hôm giao thừa, một mình đi trên đường hát Happy new year., có anh dừng đèn đỏ quay qua cười, nói:"ừh chúc mừng năm mới em"...ngại cũng có mà vui cũng quá đỗi...năm mới sẽ tốt lành...

Mình cũng đã hứa với Lê uyên về sự thay đổi tâm trạng của note...

Ừh...hứa cũng chỉ là hứa...mọi chuyện cứ dồn dập đến làm sao nhóm được niềm vui...ừh thì đấy, vui đấy...buồn cười nhỉ...nói nghe rất miễn cường và hời hợt....

Rất thích câu nói: đời là một vở kịch dài cứ cố mà diễn.....có vẻ kịch của mình nó chán quá...nhảm quá...nhạt quá...nên đâm ra người diễn viên như tôi cứ lếch thếch mệt oài qua từng cảnh diễn...

Tôi là diễn viên bất đắc dĩ của cuộc sống này...ngày mai tôi lại cười nói vui vẻ như chả có chuyện gì xảy ra...vì tôi quên mất hôm nay tôi có chuyện gì...Âu cũng là cái tốt nếu tôi quên đi cái sự nhạt nhẽo của cuộc sống, nhưng tôi sợ kí ức đẹp của ngày hôm nay cũng bị kéo đi theo....

Mâu thuẩn nhỉ...tôi cũng không hiểu tôi đang viết cái gì...ừh...nói rồi mà...viết cũng chỉ là vì muốn viết mà thôy

p/s: rất lâu tôi mới tag mọi người vào note của mình...vì lần này...tôi muốn nói cho mọi người nghĩ giùm tôi...tôi mệt rồi.