Tôi 18

Cuối thu...đầu đông...gió vẫn thi thoảng từng đợt...nhưng ít và hanh hơn.

Cuối thu...đầu đông...nắng vẫn lả lơi từng hạt...hiếm hoi nhưng không gay gắt.

Cuối thu...đầu đông...tháng 11 trở về.

....

Nhanh thật, chẳng mấy chốc nữa đâu là tôi tròn 18 tuổi.

Chợt nhận ra cái gấp gáp chuyển giao giữa 17 và 18.

18...ko phải là số tròn chục, cũng chẳng phải là số đẹp...nhưng sao ai cũng quan trọng, cũng háo hức chờ tôi tròn 18 tuổi.

Ngày nào gọi điện về nhà, út Xjt cũng nài nỉ: " chị Ni sắp 18 rùi đó, cho Xjt nuôi mèo đi :D".

Tối nào onl muội muội cũng hỏi: "mấy ngày nữa tỉ mới 18 bằng em? ;))"

Còn kaka chẳng khi nào quên nhắc nhở :" 18 oy còn gì, yêu tốt =))"

:D Tôi sắp 18 và hình như tôi đang vui vì điều đó

.....

Người ta nói: bạn 18 và bạn đã lớn.

Hình như 18 đc coi là là đại lượng chuẩn để đo sự trưởng thành.

Phải chăng vì thế mà:

    1. Bạn sẽ được kết hôn vào tuổi 18

    2. Bạn sẽ có bằng lái cũng với tuổi 18

    3. Bạn sẽ được gọi là thanh niên nếu bạn 18

Túm lại, với mọi người18 tuổi là một mốc đặc biệt thiêng liêng và đầy ý nghĩa

....

Tôi thì khác...tôi 18 nhưng tôi đã trưởng thành

    1. Tôi không còn mè nheo, đòi hỏi đủ thứ, không còn tuyệt thực mỗi khi bị mẹ mắng, ko giành ăn bánh bột lọc với út Xjt.

    2. Tôi biết tiêu tiền của chính mình

    3. Tôi chu đáo với chính mình và mọi người.

    4. Và tôi cũng không còn kể lể hay than thở với mọi người về đủ thứ

Nói chung tôi thấy mình như thế là đã lớn.

Có lẽ vì vậy, tuổi 18 chỉ là để tôi hợp pháp hóa mọi thứ...và có thể khẳng định với cả thế giới rằng : TÔI ĐÃ LỚN!

....

Chỉ còn mấy ngày nữa thôi là tôi tròn 18. Tôi an tâm và tự nhủ mình...thế là đủ rồi...chẳng còn thiếu gì để tôi tròn 18.

Tôi thản nhiên, tick lịch, cho ngày trôi qua.

Chợt giật mình, khi vài người làm tôi nhận ra nhiều thứ.

    1. "Chính cái vẻ ngoài lạnh lùng  + cậu ít cười quá ==> làm người ta cảm thấy cậu khó gần thật đấy"

Từ trước đến giờ có ai nói mình thế đâu, mà toàn thấy mẹ nhắc nhở: "con gái cười có ý tứ một chút, ko phải lúc nào cũng nhe nhở đc đâu". Trên trường thì lúc nào Mr. Longblack và Mrs. Fairy cũng nhắc : "nói ít thôi chứ em", bạn bè đứa nào cũng than thở :"tỉ bớt nói cho em nhờ".

...

Thế mà bây giờ lại có người (ah không có tới 2 ngươi) nói tui ít cười và khó gần...hic...nghik lí woa' đi mất.

Trằn trọc, trăn trở, mất ngủ cả đêm...

  2. "cậu tốt bụng quá cẩn thận bị lừa đấy. vì là đại học khác hẳn với những gì mà cậu đã trải nghiệm những năm phổ thông...ko giống tí nào đâu....nó đã là 1 cái xã hội thu nhỏ rồi ;-?" "cậu còn non và xanh lắm"

Hic...trước giờ tự mình nhận mình là người lớn, mà không mình là người lớn...thế mà giờ lại bị phủ định lại...chưng hửng...hụt hẫng...pùn

  3. "Mày trẻ con quá đi mất, chẳng ai làm gì mà cũng bù lu bù loa lên, có thế mà cũng tức =))".

Thế này là đập thẳng vào cái lòng tự tôn của tui oy còn gì.

  4. "Mẹ không có quyền cho con tiền ah?...tút...tút.."

Mẹ dập máy làm mình sửng sốt. Lần đầu tiên thấy mẹ giận dữ như vậy...hic...vừa sợ vừa áy náy...

......

Sáng nay..cúp học..đóng cửa...suy nghĩ 1 mình...chán...lại FB và Y!m...lại gặp thằng bạn thân...tức tưởi kể lại cho nó nghe hết...nó nhe nhở cười...

"ối dào, tưởng gì...có mình mày kiu mày lớn chứ có ai thừa nhận đâu =)), đó ko phải là tự lập...đó là cack trẻ con học đòi người lớn =))"

...

Suy nghĩ tiếp...có lẽ nó đúng...mình con nít wa'...

...

Vậy là tôi chưa lớn...vẫn còn con nít trong suy nghĩ của chính mình...vẫn hành động nông nổi...vẫn không biết kiềm chế cảm xúc...vẫn nhẹ dạ cả tin và dễ bị lừa....

Tôi sắp 18...và tôi đang suy nghĩ về những gì mọi người nói.

   1. Tôi sẽ cười thật nhiều, nói thật nhiều...như tôi của ngày trc

   2. Tôi sẽ cẩn thận hết mức có thể...nhưng tôi ko chắc là mình sẽ không bao giờ bị lừa...Tôi đã tin bạn...vậy đừng lừa tôi bạn nhé.

   3. Tôi sẽ cố kiềm chế, sẽ bớt giận mọi nguời vô cớ...tôi sẽ ko poxi` dân chuyên toán, chuyên tin và kể cả chuyên lí...nữa

   4. Mẹ gửi tiền cho con mẹ nhé...con hết tiền mua áo với giày oy, cả tiền thi bằng lái nữa...xin luôn :D

   5. Chị Ni xin lỗi Xjt nha...dù chị Ni sắp 18 nhưng chị vẫn ko thể cho út mang mèo vào phòng chị đc...hịc...thoy út có thể mua 1 con mèo bông, chắc cái này Chị Ni chịu đc...hic

....

Vậy chắc là xong...giờ thì tôi có thể lại háo hức đón chờ tôi 18.

Tôi sắp 18 oy...yeah!

Read More

Cho những tháng năm rộng dài

Tôi nhận ra mình không thể trở về với tôi như ngày xưa, lúc nào cũng có cảm giác thấy thiếu thiếu một điều gì đó. Đôi khi cứ ngẩn ngẩn ngơ ngơ cả ngày mà vẫn chẳng tìm ra lời giải đáp

Rồi một ngày, bất giác trên con phố ấy, cái nơi mà cách đây 4 năm tôi một mình đạp xe mà cứ thế òa khóc nức nở. Là con đường nơi tôi đã từng chẳng kịp đến một góc tối như dự định mà đã òa lên nức nở, rồi cứ thế trong suốt những năm tháng dài, tôi mặc định đó là nơi tôi cho phép mình được yếu đuối một tí.

Hà Nội mấy hôm nay lạ quá, bỗng trở lạnh giữa mùa hè oi ả, đám lá xà cừ vàng cũng cứ thế quay mình khiêu vũ cùng gió, bay bổng tít trên không rồi nhẹ nhàng tiếp đất. Thấy tự nhiên cũng thèm được bay bổng, thèm được xoay tròn và say sưa thả trôi lòng mình cùng những vũ điệu hoan hỉ của cuộc sống.

Nhưng cuộc sống này cũng lạ quá, càng lớn tuổi, người ta càng thấy lòng mình hoang hoải, mơ hồ rồi dễ dàng rơi vào cạm bẫy của sự cô đơn lúc nào chả biết. Có những khi thấy lòng buồn thênh, muốn khóc tí cho vơi mà càng cố khóc càng thấy bế tắc rồi tự mình lại gom góp thêm chút mênh mang. Rõ buồn.

Có một bản nhạc mà tôi đã từng nghe trong suốt những năm tháng ấy. Tôi luôn nghe dù buồn hay vui, tâm trạng tốt hay tệ cỡ nào tôi cũng nghe sad angle như tìm về tri kỉ. Và cho đến tận bây giờ, dù điện thoại cũng đã thay nhiều lần, dù cuộc sống bận rộn khiến tôi quên đi nhiều thứ thì sad angle vẫn đơn độc trong list bài hát của tôi như chính tôi vẫn hay đơn độc trong cuộc sống của mình.

Người ta vẫn bảo khi cô đơn con người thường có xu hướng tìm cho một một bến bờ, một bến bờ để cho lòng mình được nghỉ ngơi, neo đậu; một bến bờ không cần bất kì tiêu chuẩn hay lí do nào bởi nó thường đến rất tình cờ, trong lúc mình không ngờ nhất. Bến bờ của tôi không phải là một nơi nào đó, càng không phải là một người nào đó. Rất tự nhiên, bến bờ của tôi lại là những ánh đèn trên những cây cầu vượt bắc ngang qua trước mắt. Là một thế giới rất phồn hoa, rất sáng rực và rất đông đúc. Và tôi trong thế giới đó cũng rất sôi nổi, rất lung linh, sáng trong và rực rỡ.

Anh đã từng thắc mắc hỏi tôi: “Sao em cứ thích lên cầu cho xa vậy, chỉ cần đi thẳng bên dưới là đến ngay đỡ phải vòng lại mà”. Tôi chỉ cười bảo: “Vì em thấy vui”. Và rồi cứ thế, suốt 4 năm nay, anh cứ lẳng lặng theo tôi lên trên những cây cầu rực rỡ ánh đèn, tôi chuyển về trọ gần một cây cầu sáng bừng  thứ ánh sáng kì diệu ấy, đêm nào không thấy đèn bật, anh lại hỏi “có buồn không?”

Tôi cảm thấy mình rất kì lạ, luôn thích chìm đắm trong thứ ánh sáng ảo ảnh như vậy. Cảm giác như nỗi buồn cũng theo đó mà tan ra, mà long lanh hòa quyện trong thứ ánh sáng huyền diệu ấy. Có lẽ tại tôi cô đơn lâu quá nên những điều lấp lánh ấy dễ mê hoặc và trở thành một bến bờ trong lòng tôi như một điều rất tự nhiên tự tại.

Mấy ngày nay tự nhiên nhiều vấn đề cần suy nghĩ, tự nhiên thấy mình trở lại là một con nhím biết xù lông thấy dễ chịu hơn rất nhiều. Ừ thì đời có bao lâu mà hững hờ, hãy sống như chỉ còn hôm nay để sống. Hãy vui vì nó thực sự vui, buồn vì nó thực sự buồn và hãy tức giận vì mình cảm thấy thực sự không thoải mái.

Để người khác nhận ra sự tồn tại của bạn – một con người có đầy đủ xúc cảm chứ không phải gỗ đá vô tri trên đường, hay những thứ mỏng manh dễ cuốn theo chiều gió khác, thiết nghĩ, sự bộc lộ cảm xúc có khi lại chính là điều quan trọng nhất.

Tôi luôn đề cao cảm xúc hơn bất kì điều gì trong đời, có vẻ hơi cá nhân và ích kỉ nhưng bản thân tôi luôn quan niệm một điều: cuộc sống này ngắn lắm, nên cứ sống cho riêng mình trước đã, sống sao cho thoải mái trước đã, khi tâm hồn bạn yên ổn, những tâm hồn lưu lạc khác mới có thể neo đậu và nhờ cậy. Vậy nên 60 năm cuộc đời ngắn ngủi mà lắm biến cố ấy, bạn chỉ cần sống sao cho thật yên ổn và bình yên cũng đã là một thành công rất lớn rồi.

Ngày tháng rộng dài trước mắt, bạn 23 tuổi, bạn có dám sống thật với mình?

Read More

Hoa vẫn nở trên cành cao mỗi sáng

Anh vẫn thường đến nhà tôi hàng ngày: vào mỗi tối cùng nhau dùng bữa cơm chiều và mỗi sáng sớm để lấy đồ ăn tôi làm sẵn cho bữa sáng của hai đứa và đôi khi cũng chỉ là để gặp nhau cho đỡ nhớ. Vậy thôi!

Tối qua, như thường lệ, anh đến và tôi vẫn chưa hoàn thành bữa cơm chiều. Anh hỏi: "Em vẫn buồn chuyện hồi sáng à". Tôi gật đầu.

..............

Thật lạ!

Tôi cảm thấy con người thật lạ. Nhớ hồi còn bé, bố vẫn bảo: "Dù con là ai, con luôn phải nhớ điều này: khi con không phạm vào miếng cơm manh áo hay quyền lợi của một cá nhân ai, khi đấy cuộc sống con mới yên bình và tâm hồn con mới được an nhàn thư thái".

Tôi ngoài đời khá khác văn chương của mình, tôi sống thực tế, ít viển vông, tôi không nhiều cố gắng nhưng luôn hoàn thành mục tiêu của mình. Tôi đơn giản trong hành động, có đôi khi tranh giành nhưng không dè bỉu ai và tuyệt nhiên không muốn xâm phạm đến ai như điều mà bố vẫn dạy.

Nhưng! Như ở trên tôi đã nói rồi đấy. Con người thật lạ. À không, chỉ là có một số con người thật lạ. Khi tôi càng bơ họ đi để yên ổn phần của mình thì họ cứ gào lên như một con thú hoang bị đói lâu ngày nên nhìn tôi như một miếng mồi béo bở để mà cấu, mà xe,... cho lấp đầy cái ngông nghênh của họ. Nói thật ra tôi không hẳn là một con nhím giỏi phòng vệ nên đôi khi cũng bị trầy xước nhẹ, nhưng kệ thôi, khi bạn làm người khác đau vô hình cũng sẽ có 1 ai đó làm đau bạn, đó là tính công bằng của cuộc đời.

Chuyện hôm qua khiến tôi buồn. Điều đó là sự thật. Đã rất lâu rồi tôi mới replay sad angel điên cuồng trong một buổi sáng như vậy. Anh mua vui cho tôi, lũ bạn chí cốt bận rộn đến mấy cũng không quên nói vài điều khuyên nhủ. Ừ thì đấy! Cuộc sống mà: đấu đá, chà đạp, tranh giành là điều bạn phải làm quen để có thể bình tĩnh tiếp tục bước sang ngày mới. Chẳng vì thế mà sáng nào cũng vậy, mở các trang báo điện tử cũng đều thấy chung những chủ đề đại loại là CƯỚP - GIẾT - BÓC

Chiều hôm qua tối nhận được một cuộc điện thoại từ số lạ. Giọng một người đàn ông khá đứng tuổi nhưng có phần rụt rè hỏi tôi khi nào về đến nhà. Tôi gặng hỏi mãi có chuyện gì thì ông ấy chỉ bảo là có chuyện cần nói trực tiếp. Tôi thực sự mệt mỏi nên khá gằn giọng và bảo: "Chú có thể nói luôn, 7h cháu mới về". Ông ấy bảo: "Chú kéo xe bò làm vỡ ống nước nhà cháu nên muốn xin lỗi và hỏi cháu xem có cần đền bù không". Trời ạ, chuyện quái gì thế này, tôi cảm thấy thực sự chán nản và đáp gỏn lọn: "Không sao đâu, chú về đi"  rồi dập máy. Thế đấy! Đấy chính là cuộc đời.

7h tối, tôi mệt mỏi trở về với đống hàng hóa của mình, gói ghém, xếp đơn xong xuôi, tôi ngồi thần ra, gục đầu vào góc cầu thang. Cứ thế đến tận lúc anh sang. 

 

"Em có nhớ trước khi đi làm em đã hứa điều gì với anh không?" Tôi vẫn ngồi im như vậy, anh tiếp lời

- Đó là khi đã bước chân về nhà thì đây là thế giới của riêng em và của riêng hai đứa mình, ở đây chỉ có những câu chuyện về tình yêu, về sở thích chung – riêng của hai đứa, về những dự định tốt đẹp sẽ làm trong tương lai. Thế thôi là đủ hết thời gian rồi, không có chỗ cho những chuyện tào lao bên ngoài. Nhớ chưa!

Tôi gật đầu và bảo anh giúp tôi xếp nốt chỗ hàng còn lại, hai đứa sẽ cùng mang ra bến xe và hôm nay chúng tôi sẽ ăn ngoài.

………….

Tôi uể oải đứng dậy bật điện và mở cửa phòng bán hàng. Bỗng có tiếng ai đó gọi cháu ơi, tôi giật mình, trông ra phía bên kia đường, một người đàn ông tầm 50 tuổi nhanh nhẹn đứng dậy, tiến lại chỗ tôi và vào thẳng câu chuyện

-       Lúc chiều chú gọi, thấy cháu bảo là 7h về nên chú quay lại. Thật ngại quá!, sáng nay chú kéo cái xe bò chở xi măng, không hiểu thế nào lại loạng choạng đâm vào đường ống nước của nhà cháu làm vỡ 1 mảnh. Chú về nhà cứ thấy áy náy nên chiều có quay lại mà cháu chưa về. Chú muốn hỏi cháu xem có sao không và nếu cháu thấy có vấn đề thì mai chú qua sửa đền cháu đường ống khác.

Tôi nhìn vào đường ống bên hông nhà, một mảnh vỡ quá nhỏ đến độ tôi thật sự cũng chẳng nhận ra là nó vỡ. Chú cần thận kiểm tra và chỉ cho tôi đây là ống thoát nước từ trên sân thượng xuống cống nước thải nhưng nhà tôi đã bỏ không dùng đến từ rất lâu rồi. Tôi bảo chú:

-       Trời đất, chú biết vậy rồi thì thực sự không sao mà, đâu cần phải quay lại khổ vậy chú

-       Người lớn mà, ai lại thế.

Chú cười hì hì, cái điệu cười rất mộc của những người lao động.

Tôi mỉm cười nói:

-       Thiệt tình chú cứ đi thì cháu cũng chả để ý đến cái ống này và cũng không biết chú là ai mà.

-       Ha ha cháu không biết nhưng trời biết, đất biết, chú biết … làm gì cũng phải để phúc lại cho con cháu à. Dù là chuyện nhỏ nhất, bản thân mình không dám nhận sai thì coi như tự vứt bỏ lòng tự trọng của mình rồi. Cháu biết chú làm sai không nhận cháu cũng sẽ ghét một người không quen rồi đâm ra ghét hết mọi người không quen ngay. Không chửi được trước mặt thì cũng chửi sau lưng à. Sống ở đời khiến người ta cảm thấy mình tốt thì rất khó chứ làm người ta ghét thì quá dễ rồi. Mà bị một người không quen ghét thì đúng là mình không ra gì. Chú không phải là người như thế.

Tôi có hỏi qua chuyện nhà chú, hỏi chú cơm nước gì chưa, nhà xa không. Chú cười suốt, làm sai vẫn cười, nhận tội với đứa đáng tuổi con chú cũng cười. Tự nhiên nhận ra, nụ cười của chú ấy có vẻ rất chân thành và thoải mái. Cũng đúng thôi, khi không vì quyền lợi của mình mà làm tổn hại đến người khác, cuộc sống trở nên yên bình, khi đó tâm hồn sẽ thư thái và nụ cười cũng sẽ rạng rỡ hơn rất nhiều.

Anh chứng kiến câu chuyện, đến lúc tôi đóng cửa, anh bảo tôi: “Tối nay chúng ta sẽ nói chuyện về những con người đáng yêu và những điều đáng yêu như này nhé”. Tôi cười, vui thật đấy.

Sáng nay, anh có đưa tôi về nhà sau giờ thể dục buổi sáng. Bước vào sân nhà, anh thốt lên “Hay nhỉ, nếu không có cánh hoa rụng thì anh vẫn nghĩ hoa nhà em không bao giờ tàn đấy”. Tôi trông ra sân, nhìn chùm hoa Rạng đông mới nở đỏ rực, vẫn còn vài nụ chúm chím nép dưới những cánh hoa đã bung. Ừ đúng, hoa nhà tôi vẫn nở mỗi sáng

Beoni

(Bạn có câu chuyện riêng của bạn, tôi có câu chuyện riêng của tôi, làm ơn đừng sao chép)

p/s: chắc không ai sao chép đâu, nhưng atsm tí thôi :))

Read More

Chăm sóc da mụn đúng cách

Da đẹp thì 80% là do gene rồi, ko cần phải cố gắng nhiều. Còn nếu da ko đẹp thì phải kiên trì chịu khó;).

Stt này đặc biệt dành cho các bạn đã qua tuổi dậy thì từ lâu nhưng vẫn bị mụn ám ảnh từng ngày từng giờ. Ai có da đẹp sẵn cũng có thể tham khảo các bước dưỡng để đẹp hơn, trên hết thì việc tạo cho mình một cái skincare routine nó khiến mình cảm thấy yêu bản thân hơn nhiều:3

Hãy nhớ là ko phải sản phẩm đắt tiền là tốt, quan trọng là phải hợp, và khi mua các sp chăm sóc hãy nhớ là bỏ qua các loại có fragarance hoặc jar packaging nhé :).

I. Buổi sáng

1. Rửa mặt nên chọn loại water-based, không kiềm, dịu nhẹ, rửa xong có cảm giác mặt êm ái, ko phải sạch bong kin kít như rửa chén =)), có thể chọn các loại như:

- Acne.org Cleanser - Neutrogena Fresh purifying facial cleanser - Neutrogena Fresh Foaming cleanser - CeraVe Facial Foaming cleanser ( for combination / oily skin, ai da khô thì chọn loại da khô) - Clinique Liquid Facial Soap Extra Mild - Clinique Acne Solutions Cleansing Gel - Bioderma Sensibio H2O

2. Vì srm ko kiềm nên có thể skip qua bước toner, ngày xưa vốn có thành phần acid để trung hoà phần kiềm trong srm. Ngày nay nếu ai ko muốn xa mấy cái bông cotton thì có thể chọn loại này

- Clinique Even Better Essence Lotion - SK-II Cellumination Mask-In Lotion

để chống lão hoá và oxi hoá

3. Exfoliant: tẩy da chết, tẩy da chết kiểu scrub thì xài 1 tuần 2 lần, nhưng mà tẩy da chết hoá học với bha hoặc aha thì nên làm mỗi ngày 2 lần, vì nó ko chỉ lấy đi lớp da chết bên trên mà còn penetrate bên trong, làm sáng da, bớt thâm và bớt mụn đầu trắng, đầu đen.

Cái khó là chemical exfoliant thì sp phải đúng cái ph range thì cái hoạt chất nó mới hiệu quả, mình xài loại này;

- Neutrogena Rapid clear Acne defense Face Lotion - Proactiv & Proactiv+ Clarifying Night Cream

Và các loại khác của paula's choice cũng ok, mua trên lazada cho rẻ.

4. Diệt khuẩn mụn

Diệt khuẩn mụn tốt nhất hiện tại là Benzol Peroxide, nếu chỉ có 1 - 2 đốm mụn thì có thể bôi kiểu spot treat. Còn nếu bị mụn nặng thì bôi 1 lớp mỏng nguyên mặt nhé:

- Acne.Org Benzol Peroxide - Zapzyt Benzol- * Vì Benzol cực kì khô, cực cực kì khô, nên phải xài chung với bha exfoliant ko là da nó bong mảng ra đấy nhé ^^

5. Chống nắng Kem chống nắng là must-have với thời tiết VN hay bất kì đâu :), có dưỡng bao nhiêu mà ko xài cũng vậy. KCN ngoài chống nắng ra thì nếu xài kiên trì sẽ làm da trở lại màu da sáng ban đầu ( màu da dưới cánh tay của bạn;) ). Nên chọn loại spf 30 trở lên, có dấu PA +++ và ko mùi

- Clinique City Block range - Clinque Body/face cream range ( buy the body one, same formular, better price :-" ) - Neutrogena Ultra Sheer line: 45 and 55 is good. - Neutrogena Liquid pure& free - CeraVe AM ( new formular) - Shiseido Ultimate Sun Protection SPF 50 for Sensitive Skin

II. Buổi tối

Lặp lại các bước 1, 2, 3, 4 buổi sáng

Nếu ko make up gì quá đậm mà chỉ xài kcn thì các loại srm mình list ra ở phần buổi sáng là đủ sạch.

Nếu muốn makeup remover thì xài dầu dừa, dầu olive, hoặc SHu Uemura hoặc DHC cleansing oil.

5. Kem dưỡng

Nếu xài benzol da quá khô, dùng acne.org moisturiser Nếu xài ko khô lắm, xài CeraVe facial Moisturising Lotion PM.

Roài đi ngủ :)).

CHÚ Ý:

1. Vì Benzol là chất oxi hoá để diệt khuẩn mụn, nên nếu xài toner như trên thì phải đợi toner khô hết r mới bôi benzol. Và sau khi bôi benzol cũng phải đợi khoảng 15' cho khô hết r mới bôi chống nắng, vì các loại chống nắng mình list đều có chất chống oxi hoá.

2. Buổi tối đi ngủ thì nên lấy cái áo mình sẽ mặc ngày hôm sau để lên trên gối r ngủ, vì ko ai giặt bao gối mỗi ngày, nên cách này sẽ giúp việc hấp thu bụi bẩn từ bao gối khi ngủ.

Nói chung là phải kiên trì, ko có gì là 1 phát ăn liền cả. Nếu lười hãy nhớ đến những tháng ngày khổ sở vì mụn mà kiên trì đi nhé :3.

Love and fierceness:3

mua thì mình hay mua ở meoheoo, alobanhmi với 4beauty.vn ^^

Read More

Vẫn là câu chuyện tháng 11

Đã hơn 1 năm rồi không đặt bút viết bất cứ điều gì. Nhiều người vẫn inbox hỏi: “Là vì không muốn viết nữa hay cuộc sống đã dễ chịu hơn?”. Thật khó để nói ra chính xác lí do là gì, chỉ biết rằng: sẽ đến một lúc nào đó, tại một thời điểm nào đó, bỗng chốc cảm thấy mọi cảm xúc tự nhiên không còn có thể duy trì đủ lâu để nắm bắt được nó đang như nào,vui vẻ ra sao hay buồn bã thế nào. Cảm giác như thấy một giọt sương, chỉ chực chạm đã vỡ tung rồi biến mất. Và thế là không viết, không chia sẻ, không cảm nhận.

Thường thì những câu chuyện về tháng 11 của mình không vui. Chính xác hơn là đã 10 năm nay chưa bao giờ có khái niệm “Tận hưởng tháng 11” , và kể từ khi được “tiên tri” về những “tháng 11 KHÔNG-YÊN-BÌNH” thì câu chuyện tháng 11 lại càng trở nên “đáng để chịu đựng” hơn.

Tháng 11 mang trong mình những đợt gió mùa rét cắt da như muốn nhen nhóm bước chân vào mùa đông nhưng lại bị nắng gắt hắt ngược trở lại. Để cứ thế suốt cả một tháng dài, cuộc chiến NẮNG - GIÓ chưa bao giờ thôi căng thẳng. Lúc này, cái nguồn năng lượng của Thiên Yết bị kìm hãm, bị bao vây, không thể thoát ra, cũng không thể nén lại, nên trở nên bất lực trước nguồn năng lượng của cuộc đời.

Thường thì người ta vẫn bảo, đến năm tuổi, mọi thứ sẽ không suôn sẻ, nghĩa là cứ 12 năm sẽ lặp lại 1 năm không mấy may mắn. Có vẻ trường hợp của mình đặc biệt hơn, khi quy luật của trời đất chọn lấy mình là vật mẫu thí nghiệm, cứ tròn 12 tháng, khi chỉ vừa kết thúc tháng 10, mọi vận hạn ập đến như đê vỡ, khiến một đứa vốn mạnh mẽ như mình, dù biết trước nhưng vẫn chẳng thể trở tay kịp.

Thời gian đầu làm bạn với mình, S vẫn hay bảo: “Mày có thể bỏ qua cái định kiến ngu ngốc về tháng 11 được không?”. Mấy năm gần đây nó lại bảo: “Mày sắp thành siêu nhân rồi, chỉ biết nói cố lên thôi”. Sáng nay vừa tâm sự với nó: “Nếu không để mày chứng kiến từ đầu, kể ra chắc mày không tin được mất, cảm giác như chưa có chuyện gì trên đời này t chưa từng trải qua, từ cái chuyện đau khổ nhất, đến cái chuyện kinh khủng nhất,... chuyện gì cũng bất ngờ đến kinh ngạc, chuyện này chưa hết, chuyện kia lại tới, không kịp trở tay”. Nó cũng chỉ chẹp miệng “Chỉ biết cầu cho mày bình an”.

Hôm kia anh bảo: “Tháng 11 đã làm mình cảm thấy quên mất cách yêu thương nhau như nào rồi, nghỉ 1 chút được không em?” Thế là hai đứa lại lôi nhau ra hồ ngồi, không ai nói với ai điều gì, chỉ cầm tay nhau thật chặt, ngắm những lung linh đèn màu phản chiếu. Bất chợt anh hỏi: “Nếu bỏ qua hết những điều xui xẻo, em có nghĩ đến điều gì tích cực hơn, tốt đẹp hơn trong tháng 11 không?”. Mình ngả đầu vào vai anh, không nói gì, tự nhiên cảm thấy trái tim ấm lên, lòng nhẹ nhàng hơn đôi chút: “Chẳng phải điều tuyệt vời nhất là anh sao. Có anh, tháng 11 của em vẫn không tươi sáng hơn là mấy, nhưng có người trải qua cùng, chịu đựng cùng ngẫm lại cũng thấy nhẹ nhàng và dễ chịu hơn nhiều lần”.

Thật ra, mọi điều xảy ra trong cuộc sống này đã được lên kế hoạch cặn kẽ kể từ khi chúng ta chạm tay vào khoảnh khắc chào đời. Gặp ai, gặp chuyện gì cũng đều là sự sắp xếp của số phận nên dù có cố mấy, dù làm cách gì cũng không thể thay đổi được. Chỉ khác là chúng ta sẽ đón nhận nó như nào, thái độ với chuyện ấy ra sao. Ừ thì, mặc kệ tất thảy, làm điều mình thích, sống với người mình yêu,... còn lại cho qua hết

Tự nhiên muốn đi trốn thật xa, nơi bồng bềnh gối đầu lên những cơn sóng vỗ, nơi mơn man những cơn gió trong lành, nơi bạt ngàn sắc xanh, nơi bao la vàng giòn óng ả,... để rũ bỏ mọi muộn phiền cho gió thổi, cho mây trôi,....

Read More

Kể chuyện 5-5 quê tôi

Sinh ra nhưng không lớn lên ở xã Hương Điền thuộc Huyện Quảng Điền – TT Huế, lớn lên mới viết dc đầy đủ địa danh rứa thôi chứ ngày nhỏ mẹ nói về quê là chỉ biết sẽ đi về SỊA. SỊA không biết là chi, chỉ biết là một cái chợ lớn nhất vùng đó, rất trù phú. Nhờ trời Ôn mệ buôn bán kinh doanh được lắm, cũng liệt vô dạng giàu nhất nhì chợ SỊA. Mỗi lần về Sịa là lũ cháu rần rần kéo nhau đi ăn hàng khắp chợ, bởi kg cần ngó lịch cũng biết 5.5 tới.

Có lẻ vì những ngày tháng đó quá tươi đẹp nên mảng ký ức đó vẫn nằm nguyên vẹn trong trái tim tôi. Cứ đến 5.5 là lại nhớ về nới xa xôi đó, nơi có cái nhà ôn mệ nằm ngay bên sông, tấp nập chợ đò sáng tối. Như một nét văn hóa lâu đời, cứ 5.5 là con cháu khắp nơi tụ họp về đông vui không tưởng. Người lớn thì mâm to, trẻ con thì mâm nhỏ, xôn xao ồn ào. Nào gà, nào vịt, nào xôi đậu, nào chè kê, bánh trái và nhan đèn cúng nghi ngút. Người lớn thì vừa ăn uống vừa nói chuyện tiếu lâm, thỉnh thoáng phá lên cười ầm ầm. Bọn trẻ con đa số trạc tuổi nhau nên chơi không chán, chạy nhảy chán thì hát hò, vờn nhau rần rần trong nhà tới ngoài chợ.

Chiều tối thì di tản ra nhà dì cả ở ngoài Đầm (Quảng Lợi). Trẻ con háo hức vô kể vì ra đó dc đi tắm biển (nói cho oai thôi chớ cái đầm nước lợ - một nhánh của phá TAM GIANG). Mùa hè nước đầm cạn, rong rêu và đất đen sì. Hồi xưa không có khái niệm áo tắm, kem chống nắng nên cứ đặt chân xuống nhà dì là cả lủ để nguyên áo quần phi ra sau đầm tắm biển. chạy cả 500m thì họa may nước mới lên tới bụng. (Mụ Huy Trâm Hoàng Cao còn nhớ vụ chị em mình leo lên tàu nhảy tủm xuống nước còn con Tâm Phước MiMi thì mang theo cái gáo đi dội, hahaha). Tối đến bắt ghế ra trước cươi ngồi nói chuyện bà láp bà xàm, cười cho no rồi đi ngủ.

Chờ đợi, mất ăn mất ngủ để đợi ngày về SỊA, không phải vì 5.5 và vì mùa hè của chúng tôi bắt đầu từ thời gian đó.

Nhà bán chuyển lên thành phố lâu lắm rồi, ôn mệ mất lâu lắm rồi, người lớn ngày xưa giờ đã già, lũ trẻ ngày xưa giờ đã lớn, chợ SỊA đã dời đi, mọi thứ đã thay đổi, chỉ có mảng ký ức đó còn nguyên....

Read More

Cá tháng 4-2018

Sau 2 năm bôn ba, rong chơi có, học hỏi có, vất vả có, tận hưởng cũng có, bản thân trở về đã là một con người toàn vẹn hơn hay sứt mẻ đi, kết quả đã không còn quan trọng nữa. Chỉ biết lần này trở về nhà, nhiều thứ đã đổi khác, nhất là bản thân.

Ngày đặt chân xuống TSN, cùng với mớ hành lý lỉnh kỉnh hơn lúc ra đi, vốn dĩ vẫn hoang mang liệu lần này có phải là lần trở về thật sự. Cho đến khi nhận được offer đi xa lần nữa, khi ước mơ cuối cùng cũng thành hiện thực, khi mục tiêu cuối cùng cũng trở thành vạch xuất phát của chặng đường mới, là lúc bình lặng nhận ra mình không muốn đi đâu nữa hết.

Quyết định ở lại. Vốn cũng chẳng dễ dàng gì. Đối mặt với thành phố này, vẫn như thế, ngoài mặt rất bình yên nhưng bên trong là sóng gió cuộc sống, khốc liệt mưu sinh. Nhưng kể cả như thế, vẫn quyết tâm bình lặng sống cuộc sống mà mình thích. Không theo đuổi mưu cầu gì, không để ai đẩy đưa hối thúc.

Quyết định ở lại, là thôi không ra đi tìm kiếm câu trả lời. Vì mọi câu hỏi giờ đã có đáp án. Bao nhiêu năm nữa trôi qua, trốn tránh hay đối diện thực chất đều là cách ta phản ứng trước mỗi thử thách cuộc đời. Dù thế nào thì, trong bộ phim truyền hình cuộc đời này, mỗi màn mỗi tập vẫn lên sóng đều đều, có lúc mình là vai chính, có khi mình là vai phụ, có khi được làm khán giả, có khi phải là đạo diễn,… rồi thì ai cũng không bước ra khỏi bộ phim đó được. Bi hay hài không cần phân rõ, không có vở kịch nào hoàn toàn bi, cũng không có bộ phim nào hoàn toàn hài. Muốn hấp dẫn, quan trọng là phải biết điều tiết cảm xúc.

Mình là đứa hay đưa ra những quyết định táo tợn, nhưng cũng là đứa hay hoài nghi bản thân. Là đứa hay nghĩ xa và toàn nghĩ đúng. Thành ra, mỗi lần quyết định điều gì, ngỡ là đột ngột, nhưng thực ra lại là sâu xa đã từng lên kế hoạch, tính toán chi li. Nên mong rằng không ai thắc mắc lựa chọn của mình lúc này. Hơn ai hết, mình hiểu cuộc sống của mình cần gì, và mình sẽ sống cuộc đời mình như thế nào.

Thành quả sau 2 năm đã qua, được mất rất nhiều, không thể kể hết. Nhưng có lẽ cái được lớn nhất là tình bạn, tình thân. Nhìn những đứa trẻ ngày nào lớn lên, trưởng thành, nhiều người thân già hơn, đi khuất, đối diện với những điều đó không còn thấy ngạc nhiên hay đau đớn, mà thấy thanh thản vì mình đã sống hết mình hết lòng với những người thân bên cạnh. Để mỗi phút giây cuộc đời ngẫm lại, không còn gì hối tiếc chưa từng.

Lâu lâu ngoi lên, tuyên bố với thế gian vậy rồi lại lặn.

Vũng Tàu, 1/4/2018

Read More