Bản kiểm điểm

Bạn muốn xem:

Tôi thênh thang lạc bước giữa miền kí ức quá vãng, nhớ lại cái thuở ngây ngô, dại khờ...

Tôi miên man nghĩ, chợt buông mình rơi thỏm vào giữa khoảng không trong veo...

Hồi tưởng...

Suy ngẫm...

Để nhận diện và định dạng lại cho cái tuổi thơ của mình ....

.........

1.Tôi nghịch ngợm

Tôi của ngày xưa không như bây giờ.

Tôi của ngày xưa vẫn thường...trốn bố đi chơi trưa...mặc cho bố đi tìm, và tối nào cũng phải ngồi viết kiểm điểm.

Tôi của ngày xưa vẫn thường...chui qua bờ kẽm gai ăn trộm xoài...để người ta đuổi mắng, và bố lại phải lóc cóc đi xin lỗi người ta.

Tôi của ngày xưa toàn đánh con nít....vì chũng nó chẳng bao giờ chịu góp gạo...hay chí ít là cái ống bơ để chúng tôi thổi cơm chung và chơi trò gia đình.

Tôi của lớp 6 vẫn chơi trò bắn súng nước...đuổi thằng Việt từ lầu ba xuống sân trường đến nỗi té gãy tay và rách mất 1 cái quần.

Tôi của lớp 7 học đòi anh chị, đánh nhau với nhỏ Nhung....bị hạ một bậc hạnh kiểm.

Tôi của lớp 8 thích thú với cái trò dạy lũ nhỏ: "đây là con mèo...đứa nào nói con hổ chị Ni woanh' chết.."

Tôi của lớp 9 là đỉnh cao: bắt nhỏ Ân ói trong lớp để có cớ cúp học đi uống nước mía, đè đầu nhỏ Giang ra nặn gió để trốn ông Vị đi chơi, trút nguyên bì muối hột vào túi quần ông thầy toán, bắt tay với Giao đao ném con Thủy đen xuống hồ để  nó đc phen hú vía, nhớ có lần còn đạp đổ nguyên dãy xe đạp rùi đứng dưới đó xếp lại từng cái xe cho hết tiết..

Tôi của ngày xưa là thế đấy

2.Tôi bướng bỉnh.

Mặc cho mẹ nói gì thì nói, tôi vẫn thế đấy, đã muốn là đòi cho bằng đc.

Mặc cho bố có bắt viết mỗi ngày một bản kiểm điểm thì tôi vẫn bỏ nhà đi chơi ko khóa cửa như thường.

Mặc cho nhỏ Vân tổ trưởng nhắc đứt hơi hụt giọng tôi vẫn thích nói chuyện và làm việc riêng trong lớp, cuối tuần nó méc thầy cho tui loại B, tui xin xuống luôn loại C cho đỡ tức.

Mặc cho út Xjt khóc như mưa vì tui lỡ làm bể cái hộp sao của nó, tui còn quay lại chửi nó cái tội để lung tung khiến tui làm bể.

Đó là còn chưa kể cái lần bị mẹ mắng khóa cửa phòng tuyệt thực 2 ngày đến hoa cả mắt, ko bò nổi xuống giường…làm mẹ sợ tím mặt, còn út xjt thì mất hồn đi mua cháo và xức dầu cho chị Ni tỉnh..

Đấy, tôi ngang thế đấy.

3. Tôi nói dối và hay đổ lỗi.

Tôi của ngày xưa là một cái tôi ko bao giờ nhận lỗi.

Chuyên gia lấy giầy của bố đi chơi năm mười dấu dép, mười lần mang đi thì có tới 8 lần giấu xong ko tìm thấy, bố hỏi thì đổ tội cho Giooc – but: “chắc nó lại tha bố ah”…hại bố sáng đi làm lại lết dép lê đến khổ vì xấu hổ :))

Rảnh, không có việc gì làm, ra đạp cho Giooc – but một cái, nó gồng lên tự vệ, tôi thì mếu máo méc bố, làm nó bị phạt xích 1 tuần.

Điên, không có gì chơi, lấy dép tung lên, không may làm rớt lồng con khướu, mém chút nữa là vô tình phóng sinh, bố phát hiện ra thì đổ tại con But nó sủa, con khướu nó sợ, nó đập cánh lung tung nên rớt lồng.

Vớt con cá chép Nhật trong hồ lớn ra cái chậu nhỏ để sờ thử…ai ngờ nó chết mất…sợ hãi ném nó lại trong bể lớn…chiều đi làm về, bố giật mình, ngẩn ngơ chẳng buồn ăn cơm.

Nhớ có những lần giả ốm để cúp học, có những lần, bố chở đến nhà cô rùi mà vẫn tự đi bộ về nói dối cô cho nghỉ, thấy con đi bộ bố xót xa, trách cô giáo bận mà không báo sớm.

Tôi vẫn thường thế đấy.

Trước tội lỗi, trẻ con vẫn hay thường quanh co nói dối, vớii nó đó là lá chắn an toàn để tráh những trận đòn roi của cha mẹ. Cứ thế những lời nói dối theo nó trưởng thành, giờ ko phải là lá chắn, những lời nói dối như là một cái nệm êm, ru nó người lớn thỏa mãn với hiện tại.

Tôi của người lớn cũng thế, giỏi chống chế và chẳng bao giờ nhận mình sai.

Tôi tự ru mình bằng điệp khúc :" kệ không sao",

Tôi sẵn sàng đổ lỗi cho hoàn cảnh để ngụy biện cho những sai trái của mình. Giờ thì chẳng còn đòn roi, chẳng còn bản kiểm điểm, nhưng tôi vẫn làm thế chỉ để chứng tỏ cho mình thấy, mình hoàn toàn tôts đẹp.

Tôi thỏa mãn với những gì mình có, mất đi khả năng cầu toàn của mình...và dần trở nên lười biếng và thụ động.

Bớt wan tâm đến mọi người vì nghĩ rằng: "chắc họ không sao",

Tôi của ngày nay quá chán chê và hời hợt...

Tôi đánh rơi chính mình trong fb VÀ y!m,

Tôi luôn bắt đầu quá muộn và kết thúc quá sớm.

Tôi luôn cười xòa hay thở phào nhẹ nhõm sau mỗi lần ra khỏi phòng thi..vì đơn giản tôi chẳng biết đúng sai thế nào để phân bua với luc bạn cũng lớp.

Thế mà lần này lại khác...tôi buồn...thật sự...

Nỗi buồn của tôi khác lắm...nó cô lại, đặc quánh nơi cổ họng đến nỗi muốn khóc cũng chẳng xong...tôi tiếc cho chính mình, tiếc cho một đêm thức có ích với toán cao cấp nhưng vô dụng...tôi trách mình sao không bắt đầu sớm

hơn...để tôi phải phải tiếc và buồn đến não nề như thế....

Tôi hứa  thay đổi, nhưng chẳng thể thay đổi,

Có vẻ như cái quyết tâm của tôi mỏng manh quá nên có gió nó cứ thể bay đi...

Tôi muốn nghiêm khắc với chính mình, nhưng chưa đủ cứng vì nỗi sợ "không hoàn hảo" cứ bào mòn nó đi.

Tôi đã suy nghĩ ba ngày, trăn trở về lời khuyên của mọi người...

Và chợt nhận ra tôi là ai giữa bộn bề này: tôi không phải là một đứa trẻ hư hỏng, nhưng chắc chắn không bao giờ tôi là đứa trẻ ngoan nhất thế giới này.

Hôm nay, với tất cả sự hối lỗi của mình, tôi xin chính mình cho tôi được tự kiểm điểm, tự nhận lỗi và tự xin lỗi với cuộc đời mình.